时日

每次听到这首歌.都会有异样的感伤.

不知道是因为歌者的魔力.还是歌曲本身蕴藏着太多故事.

这个时间里.店里只剩最后两个客人.

终于提起勇气去看看那些留言本.那些小纸条和明信片.

希望你自己做的事情都是值当并且有意义的.

赵老师说得很好.你所做的所有事情其实都是为了完成你自己.

完成你自己.

那你又何必顾及那么多感情.

晚安.

这个题目想写了好久.

所有眉目都隐藏在心里.犹犹豫豫.

直到今天晚上和X聊了长长的电话.才终于想把这些说出来.

一切是不是源自我的怂恿.我不大清楚.

于是直至今日他和Z分手了.四年半.

从我们要毕业那年他说.我考上了研究生就和她分开.

然后他考上了研究生.

考政法干警笔试的前一天他因为紧张而找我他说.我从来没想过和她在一起这么长时间.

然后他过了笔试.

面试的前一天他还是因为紧张找我陪他他说.我面试过了考上了就和她分开.

然后他顺利地过了面试.

他回到这边他说.我那边的研究生需要她帮我.考试.导师.论文.都需要.于是我还是不能和她分开.

他去深圳实习之前和我说.也许她能帮到我.我也不知道怎么才能和她分开.

他上周来cafe他说.你知道么.对于Z我从没有想和她结婚的冲动.只是不知道为什么当时就在一起了.

于是四年半过去了.即使这期间我对于Z从来都没有过好的评价.此时我对X的责怪也日渐加重.

对于二十几岁陪在你们身边的姑娘.如果你不爱她.如果你不想给她一个婚姻一个家庭.那你又为何拽着她不放手.

如果她21岁就开始陪你.直到有一天她26岁.她从一个皮肤细嫩的姑娘变成有一天她照着镜子开始恐惧自己脸上细小的皱纹.她若知道.你想要的只是你个人暂时的有人作伴.你爱的不是她而仅仅是你自己.她得有多难过.

于是我和X说.你多自私.你知道你自己有多自私.我这么多年从没这样劈头盖脸的鄙视过你.

既然你们相互连信任都没有了.既然你不爱她了.既然你和她在一起从最初的爱慕变成了现在的只想利用.那你又为何不早点和她分开.

她还想着和你一起走下去.她还想着要和你结婚.为你生孩子.她还以为你还是四年前的你.

去你妈的.

而对于亲和于先生的分手.

我更加内疚.

这样的无缘由.甚至让我愤慨.

男人们.请你们正视谈恋爱和结婚这两件事.

在这个角色里.即使是最亲密的朋友.例如X.我也不会顾及任何.

我不愿看到我身边内心柔软的女孩子们受到任何的伤害.

尤其是在她们最美好的时候.

可是.一定要相信.这世界上是存在美好爱情的.

谢谢你们还记得.

从没想过会有这么多人发短信和打电话给我.很多都是久未联络.

也从没有一次把这些当成理所应当.始终觉得全全都是恩赐.真心感动.

对生活的恐惧感会在某一时刻褪去.因为拥有么.还是未失去？

而另一些事.还是会难过.

但你要更宽容一些.

昨天接了SY的电话.

他还是那么任性.

好久不见.

好久不见.

在小岛上呆了几天.

日子平淡.但让人觉得很富足.

是淡季.岛上人非常少.

住处在海边.每天去等日出日落.太美的时候会暗自感叹.

有时去街里买些海鲜.在小饭馆里加工好.都是新鲜的样子.

白天看书.有时在岛上闲逛.有时遇见大风不能出海.

海风很冷.裹厚厚的衣服出门.不穿内衣.不梳头.也不化妆.

每天早早睡去.睡眠比在家里好很多.有时夜里醒来.发现时间还早.

能听见黑夜里呼啸的风声和海浪声.

那些隐约中的得到和得不到都是珍惜的.

就好比你生活中的不可触及.

今天早上做了奇怪的梦醒来.

心里不踏实.牙疼.

下周开庭.

只是这些天无论在哪里.都有多变复杂的情绪.

亲.我就和你一样.

时而会走着走着眼泪就在眼眶里了.时而又和自己说.我必须要做好.

只是不如你的直接.辗转了又辗转.有时觉得无法自控.就说些可有可无的话.

连续很多天不在cafe.即便外面风雪交加也不愿回去.

依旧怀念刚刚开学的那两周.每天忙着进货.收拾东西.擦擦洗洗.做顾客点的咖啡.偶尔抽出空来扯扯淡.下午阳光那么好.

而现在日渐平稳.需要做的事情店员都能做.也许有的并不和你心意.却也算称职.

无味的午后只会上网和犯困.

这里不需要你.有没有你都一样.是这样的吗.

找不到存在感.找不到自己的意义.

有时加上王先生的冷言相对.更是让你想逃离.

于是你走开了.又回来了.

感触万千.无人诉说.

有一天你在那个犹太教堂买了三张明信片.

一张寄给他.一张给自己.而第三张.费尽心思也想不出该寄给谁.

如果是三年前.

如果是一年前.

如果是三个月以前.

你都不会翻完了整个电话本还这么绝望.

情绪不高.

外面雨雪交加.显然离春天还很远.

如果你想证明什么.那你赢了.我心服口服.

如果不是.我知道那不是我能理解得了的.

某人一直告诉我.现状就是最好的结果.

我只是需要过渡.

我一直觉得麻烦别人不是我的长项.

无论任何事情都会让我觉得有所亏欠.

然后今天王先生打电话时说最近帮你做这个做那个做这个那个的时候我才意识到好像这些都是我不自觉.

不自觉的有所指.不自觉的有所依赖.

不自觉的占用了别人很多时间还不自知.

然后现在想做的除了睡觉以外就是自己扇自己.

就像小时候做错事哭得稀了哗啦之后边抹大鼻涕边说我再也不这样了，再也不这样了.

加油吧v.

最后一节课今天.

也是最后一天上班.

下了课出教室时象征性的拍了张照片.空的桌椅板凳什么的.

说起来也并没有什么百感交集.只是脑子空空.

好像每离开一个地方都也只是如此.可能我不是那么感情充沛的人.

毕竟近密的人以后还会相约出来逛街吃饭扯淡.

不疏不远那些自然被过滤掉.

时间把这些人都筛出来.也是不错的事.

最近很充实.忙自己想做的事还是高兴的.

这个时候没理由说对不起.

我向来也不喜欢在人前表露太多感情.

只是自责太多.

焦灼.有些身心疲惫.

今天Amy和我说谁谁谁妈妈可喜欢你了还问是不是你能一直教.

我好像突然就难过了.

小Amy说我特别不愿撒谎也只能转换话题.

然后我就想.我也有那么多我喜欢的孩子呢.

也从来不愿把对家长和学校的感情色彩归屡到孩子身上.

孩子就是孩子.他们喜欢你的时候会去拉你的手.去拥抱你.送给你巧克力和小糖果.

可现在你即将要离开他们了.

最难受的是.直到最后他们都并不知情.

并且你依旧要笑脸相迎.

睡觉了.

哭一场吧.

昨天小聚.和猪姐姐这帮人一起.赶上过年大家都回来了.

都是辛苦了一年.回来相见也亲切.感触不少.

还是这几个人.早不是年少时的样子.

我钱包里那张零五年的照片是珍藏.一直放着.

那时我们什么都没有.除了热情.

现在每个人都有了另一半.也许正是一两年后要与其结婚生子的那一个.

最终.猪和齐傻没有在一起.我和P也已经分开了好多年.

依旧的是.齐傻会因为猪的一句话做一个决定.做一件事.这样的迁就如果不是真心也不可能做到.

齐傻的女友会因为猪的一条短信和他吵架.这些也都是后来才知道.

P还能记得我那些年里爱抽的烟.即使我这么多年来一直没再碰过.当他递到嘴边的时候.我还怎能不吸一口.

我和猪在外面找她的手机.P和骚在饭桌上一个眼神就迅速地关了机.

猪说你们怎么这样.骚说这么多年你还不知道我们就这样.

这是默契吧.用脚趾头都能明了对方在想什么.

而这些人.马上就会一个个建立各自的家庭.从一堆二逼青年变成二逼中年.

那些说时光催人老.岁月如梭之类的话此时也终于深刻的体会.

岁月像一把刀.在我们身上割了一刀一刀又一刀.慢慢复合的过程中.你早已忘了自己细皮嫩肉时候的样子.

我们还能一起去旅行么.

如果我们一起去旅行.你们会拖家带口么.

如果我们一起去旅行.你们不拖家带口.我们还会有当时的热情么.

坐等下文.